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女性に最高の好印象を抱かせる6つの会話の法則

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女性に最高の好印象を抱かせる6つの会話の法則

出会った第一印象がとても大事です。
最初に悪い印象を持たれると、
それを挽回するのは並大抵の事ではありません。

最初の見た目の印象を、光背効果
{本人を立派にみせたり悪くみせたり}といいますが
第一印象が大事なのはこの効果があるからです。

もし、友達の紹介などで出会う場合は、
あらかじめ友達にあなたの
良い所のみを伝えといてもらいましょう。

「優しい人だよ」「思いやりのある人だよ」「面白い人だよ」
など、良い印象を入れてもらいましょう。

これは「初頭効果」といいますが、
良い情報を入れといてもらえば、
会う前からあなたの印象は良くなります。

そしてこの最初の情報が大きく左右する結果になるので
友達には良い事のみたくさん伝えといてもらいましょう。

人は出会って四分以内になんらかの印象をもちます。
「恐そうな人だな・・」「遊んでそうだな・・」
「オシャレだな・・」「優しそうな人だな・・」
他にも色々あるでしょうが、必ずなんらかの印象を持ちます。
という事は逆に、その四分を最高のものにすればいいのです。
どうすればいいのか?

答えは簡単です。接しやすさを出す事!
つまり「笑顔」です。
笑顔は人の警戒心をとき、優しそう、
さわやか、というプラスの印象を与えてくれます。

ですから、一番最初に目が合った瞬間、笑顔で軽い会釈をし
「こんにちは」と挨拶をしてニコニコとしていましょう。

「笑う門には福来たる」といいますがこれは本当です。

常に笑顔の人には必ず幸せがやってきますし、
アメリカの教育関連企業
「The Collegiate EmPowerment Company」を
創設した事で知られる教育者で、自己啓発界の導師とも呼ばれる
「アンソニーJダンジェロ」も、こんな言葉を残しています。
「いつも笑顔でいなさい。笑顔は万人の心を開くカギなのだから」と。

ですから笑顔は、本当に大事なのです。
いつもニコニコとしていましょう。

笑顔の時間が長ければ長いほど、高感度を上げます。
笑顔を浮かべている時間と高感度は比例すると認識していて下さい。
次に「会話」です。

あなたも緊張するかもしれませんが、
女性も初対面で緊張しています。

見知らぬ人に対して不安や恐怖を感じるからです。
ですのでここは、あなたがリードしなくてはいけません。
女性は頼りがいのある男性を求めていますし、常に受身です。
ですから必ずあなたがリードし会話をしましょう。

当たり前の話ですが、
初対面の場合相手が年下であっても、敬語で話すべきです。
友達感覚の言葉では、「かるい人」と思われてしまいますので、
敬語で話しましょう。

友達言葉はじゅうぶん親しくなってから使いましょう。

しかし、年齢の若いギャル系などの女性には
「ノリが悪い」と思われてしまいますので、
そういった女性にはタメ口でも構いません。
(相手の年や、ノリに関係しますので一概には言えませんが、
まともな女性には常識として敬語を使うのが無難でしょう。)

会話が上手か下手かというのは、
口調が滑らかであるかどうかではないです。

相手に好印象を与えながら、
自分の話しや相手の話しを聞く事が
出来るかどうかが、上手下手の境界線です。

話しベタな人にほとんど共通している欠点は、
喋りすぎか、黙りすぎです。

会話というのは運動会の二人三脚のように、
相手の呼吸に合わせながら順番に話すものです。
よく会話ではなく「尋問」をしている人がいます。
極端な例をあげますと・・・

男「いくつですか?」
女「25歳です」
男「どちらにお住まいですか?」
女「OOです」
男「何か趣味はありますか?」
女「えーと、読書と音楽鑑賞です」
さて、これは会話ですか?

これは先ほど書きましたように尋問です。
ただ質問と返事を繰り返しているだけです。
ではこれを会話にしてみましょう。

男「いくつですか?」
女「25歳です」
男「25歳だと僕のひとつ下になるんですね、
そーいえば僕の妹と同い年だ-!」
全然違いますね。

僕の妹はまだまだ子供ですけど
OOさんはしっかりしてますね。
妹に見習ってほしいです。{笑}
ところで
男「地元はこの辺ですか?」
女「そうなんです。すぐ近くです。」

男「えっ!本当ですか?この辺だと僕の友達が住んでいるんですけ
ど、すごくいい所ですよね。
OOっていうパスタ屋でよく食べたんですよ、OOさんもあそこに
行った事ありますか?」
女「ええ、一度ありますよ。値段も安いしすごくおいしかったです。」

男「そうですよね。すごく美味しいですよね。安いわりにウマイ!
これが大事ですよね{笑}なにか趣味はありますか?」
女「えーと、読書と音楽鑑賞です」

男「読書ですかー、読書ってすごくいいですよね。
自分の勉強にもなるし、なにより新たな世界が広がる感じがして・・・
でも僕はマンガしか読まないからなー{笑}だから頭が悪いのかな{笑}」
と、こんな風に話す事によって言葉のキャッチボール、つまり
「会話」になります。
「質問して」「答えを聞き」「共感してあげる」
これが一番大事です。

ちなみにこの方法は、メールでも電話でも通用する方法です。

今、「OOさん ちゃんはしっかりしていますね」という
会話を出しましたが、ここは非常に大事な所で
出会って名前を聞いた瞬間から必ず名前で呼びましょう。

呼び捨てじゃないですよ?ちゃんと
「OOさん、ちゃん」と付けで呼びましょう。

これは出会ってからもそうですし、
メールの時もデートの時も、
名前を入れるという事は大切な事です。
理由は、自尊感情を満足させられ、
あなたに対する親近感と信頼が強まるからです。

ですので、名前を聞いた直後から
OOさん、ちゃんと呼びましょう。

そうでないと、「あなた」とか「キミ」という
呼び方になってしまい、
上から目線で話すようになってしまいますので、好
感を得る所か
マイナスになっていく一方です。

ですから、名前で呼びましょう。

もし女性が話す人であれば、
あなたは聞き役にまわればいいです。

真剣に、あなたの話しを聞いているという姿勢で、
話しを聞きましょう。

話している方は、相手が一生懸命聞いているという
状態が一番気持ち良いからです。

相槌をうってあげ、真剣に聞いてあげれば、
最高の聞き上手になります。
相槌や頷きは、相手に、
「すごく共感してますよ」
「すごくその話し理解できますよ」
「あなたに同意してますよ」
という印象を持たせる事が出来ます。
そうすると相手は、「この人と合うな」と
無意識に思うのです。
どんどん気持ち良くなり、
ずっと話してくれるでしょう。

話しがうまい人というのは、
相手に話しをさせる事が上手い人の事 をいいます。

女性が話さないのであれば、あなたが話し、
話す女性であれば、あなたは聞き役にまわりましょう。
ちなみに話すよりも、聞き役の方が楽です。
そして会話をしながら「自己開示」もしていきましょう。

自己開示とは、
自分の家族や仕事、性格、身体的特徴、趣味、年齢、
住んでいる所などについて正直に話す事をいいます。

自己開示をすると相手に好感を持たれるとともに、
自己開示をしたのも相手に対して好感がわく事がわかっています。
「笑顔」で出会い「会話」をしながら「自己開示」
もし、次に大事な事は「同調」するという事です。

例えばあなたが「朝食はご飯」で「サッカーが好き」で
「ビールは飲めない」という人だとします。
これを話しの中で出した時、相手が
こういう反応だったらあなたはどう思うでしょうか?

男「朝食はご飯を食べます。パンだと力が出なくて・・・」
女「そうですか?私は絶対にパンです。パン以外はほとんど食べません」

男「昔サッカーをしていたので、見る事もやる事も、
すごく好きなんですよ」
女「私はサッカー嫌いです。なにが楽しいのか全然理解できません」

男「ビール以外なら飲めますけど、ビールは苦いからあまり好き
じゃないですね」
女「私はビールしか飲みません。外で飲む時も、家でたまに飲む
時も私は必ずビールです」

もし相手がこういう反応であれば、「あわないな・・・」とか、
「俺の事嫌いなのかな・・・」と思うはずです。
意識的に思わなくても、無意識に「この子とはなんかあわないな・・・」
と感じてしまうのです。

それでは今の話しを「同調」に変えてみましょう。
男「朝食はご飯を食べます。パンだと力が出なくて・・・」
女「すごくわかります。私もご飯です。パンよりご飯ですよね」

男「昔サッカーをしていたので、見る事もやる事も、すごく好きな
んですよ」
女「私もサッカー大好きです。やった事はないけど見る事が好きだ
から、今度生で見たいと思っています」

男「ビール以外なら飲めますけど、ビールは苦いからあまり好き
じゃないですね」
女「私もです。 ビールは苦いからちょっと苦手で・・・。
ワインとか焼酎の方が好きです」

こんな風に話しがいくと、
あなたは少なからず「合わないな」と思う事はありません。
これが「同調」です。

相手の話しに出てくる事、
趣味や特技を真っ向から否定しては相手の気分を損ねてしまいます。
否定せずに合わせて興味があるという姿勢で話しをしましょう。

しかし、合わせる為に嘘をつく必要はありません。あくまで
「否定せず興味はある」という姿勢が大事なのです。

例えば相手は、「洋楽{外国の曲}」しか聞かないとします。
あなたは「邦楽{日本の曲}」しか聞かないとします。
ここであなたは嘘をつくのではなく、こう伝えましょう。

「僕は日本の曲しか知らないだけど、
洋楽も良さそうですね。今度聞いてみようかな。
おすすめの曲を教えてもらってもいいですか?」
こう伝える事により「否定」もしていないし、
「興味がある」という事も伝わりますし、
なにより嘘をついていませんので、
あなたもこんな風に話しがいくと、
あなたは少なからず「合わないな」と思う事はありません。

これが「同調」です。

相手の話しに出てくる事、趣味や特技を
真っ向から否定しては相手の気分を損ねてしまいます。
否定せずに合わせて興味があるという
姿勢で話しをしましょう。

しかし、合わせる為に嘘をつく必要はありません。
あくまで「否定せず興味はある」という姿勢が大事なのです。

例えば相手は、「洋楽{外国の曲}」しか聞かないとします。

あなたは「邦楽{日本の曲}」しか聞かないとします。

ここであなたは嘘をつくのではなく、こう伝えましょう。

「僕は洋楽にあまり詳しくはないけど、洋楽も良さそうですね。
今度聞いてみようかな。
おすすめの曲を教えてもらってもいいですか?」

こう伝える事により「否定」もしていないし、「興味がある」という
事も伝わりますし、なにより嘘をついていませんので、
あなたも相手も良い気持ちで話しを続けられます。
そして会話も弾んでいる中、あなたはその女性を気に入ったと
します。

そうしたら出来るだけその子の近くにいましょう。
{合コンやお見合いパーティーなど大勢の場合}

アメリカの心理学者カ-ンは、
男性が、近くにいる女性と遠くにいる女性と話した場合、
どちらに好意をもつかという実験を行いました。

この実験ではひとりの男性が50cm離れた所に座っている女性と、
2,4m離れた所に座っている女性とに、同時に話しをするように
設定しました。
この結果、男性は自分の近くにいた女性の方に好意をもち、
女性も近くにいた男性に好意をもったのです。
ただし同性の場合はこうした傾向は見られませんでした。

また、大学の寮に入った学生を対象にした調査でも、部屋の近い
学生同士が親しくなる傾向がみられました。
これは心理学で「近接の要因」と呼ばれる現象です。
ですので近く、もしくは隣で楽しく会話をしましょう。

私、立花シュンスケはアメブロで
片想いの人が日本一の最短期間で両想いになる
「復縁テクニックブログもやっております」
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